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青春今天是七夕，本来应该记录些烂漫的事情，可是，一个电话，让我无法平静下来，内心的冲动，前所未有过的义无反顾，我想要去做，帮助他，原因只有一个，生命是公平，我们一样年轻，一样美好，一样自由自在，无论经历如何。
事情发生在那个美好的星期天，一个年轻人，因为无法控制自己的情绪失手打伤了素不相识、且毫无还击之力的妇女。做为这个事件的见证者，我从最初的生气、愤怒到现在的平静、反思、蠢蠢欲动。看到那个年轻人的束手无策的流着泪水的母亲，看到那个年轻人纠结的表情，我被融化了，我被触动了，那一刻，那些泪水，重重的砸到了我的心里，印在了我的脑海里。
一个出生在农村家庭的孩子，通过自己的努力，得到了在城市工作的机会，多不容易，多么努力啊。可是，美好的一面背后却藏着让人心疼的事实。
试想，他们要在城市生活下去要比我这样的孩子付出的更多、承受的压力更大，那么当他们遇到困难的时候，周围的人，是不是可以给一些帮助呢，给些途径，给些建议，给些支持。
唉，也许我想的简单，也许，我不能体会这个同龄人的无奈与无助，但是，我心疼他纠结的表情，更心疼她那位知识有限但是质朴的农村母亲，我多想对她说，泪水帮不了您的孩子，及时的带他就医吧，别等了，那么年轻，美好的生命，还有更多美好的经历等待着他，希望每个生命都一样的精彩。
有些激动，有些语无伦次，只是希望这样的人，可以得到更多的关心和爱。我一直都认为，我们是一样的，只是他偶尔调皮了一下，期待他快快长大、懂事，那样就好了，就很好了。
不放弃！！ 生日月8月，我的生日月，这个月的末会迎来自己26岁的生日。
真是老了，跟23岁大学毕业的我相比；
其实年轻，跟33岁也许已经是妈妈的我相比；
那天看到一年前去贵阳的照片，又是一年了，头发长长了，可是，那样的快乐，好久好久没有了；
那天还是为了让自己快快成长，于是还是报名考试了，时间不多，但是决心全力以赴；
那天突然看到一个朋友的博客，原来我真心对待的朋友，并不了解我，是我的问题，要调整方式，希望有机会可以让你知道，你在我心里真的很棒；
那天接连收到同学结婚的通知，是的啊，我们已经到了结婚的年龄了，我已经是大龄女青年了，可以享受18天的婚假，爽；
那天终于姐妹们又坐在一起八卦了，舒的男朋友那么疼爱她，真好，一定要幸福啊，姐姐也是，一定要让他把你当作他的盼头昂，你们要幸福；
今天领导终于表扬我了，所以我会更努力，能多为您分担一些，也希望您可以生活的更开心，最最真心的希望您好；
呵呵，看上去像牢骚一堆，不过这些生活真是很好。
对了还有，波波和常大狗的老婆都怀孕了，希望他们的宝宝和宝妈都健康；
要做第一个自己和自己说生日快乐的人，生日快乐，有生之日天天快乐。
谢谢燕，那么费心的在为我准备生日礼物，很幸福，很满足，每年你都不会忘记。 失眠了昨天，我失眠了，1点30上床，熬到4点钟还是睡不着，不知道老是这样子为什么，不是已经在喝安神生发的中药了啊。
我知道，别人好，别人不好跟我都没有关系，重要的是，我自己好，不是这样，不是这样子，生活没有意义，太多要求，太多标准。
今天晚上，让我睡个好觉吧，
我真的很想发脾气，谁都别惹我。 你是一个什么样的人今天晚上，我一直在想一个问题，你是一个什么样子的人。
儿时的时候，从乖巧到调皮、从听话到叛逆、从专情到花心、从认真到放纵。。。。。。。
失散的时候，活的随性，应该甚是开心，想必应该不会有什么伤心难过的事情，也许更多的是把伤心留给别人吧。。。。。。。
重逢的时候，依旧开朗、热闹的性格，还多了的那几分成熟和干练，于是，我们义无反顾，心动、坠入、著迷、偏执、争吵、伤害。。。。。。。
如今，你是什么样子，我已经看不清楚了，不知道是泪水模糊了我的眼睛，还是我自己的没有了判断的标准，反复的纠缠，一再的伤害，什么时候是个头，不知道2个人，为什么要这样，你考验我多爱你，漠视我的苦苦哀求，我心灰意冷的时候，你说，其实那就是个考研而已，这样的话听起来，只觉得心更疼。。。。
重新开始吧，自己一个人好好的生活，无论如何，只有这么走下去，也许到崩溃的时候，我的救世主就会出现，就会出现。。。。。。。
希望明天会好些，燕说过，一天会比一天更好，很多年以前，一直这么说。。。。。。 实在是。。。现在，我非常非常，想说点什么，总以为从此又有了依靠，可是只是自己给自己吹的一个泡泡球，太脆弱，风一吹就炸了。
没事，一切都会过去，这样的生活很好，这样反复折腾，只是不甘心，是内疚，是欲念，是贪婪。就是要的太多，才这样子的，
那么，就这样好好生活吧，我努力过，挣扎过，伤心过，难受过，特别、特别、特别明白了，生活就这样，越想要的越是得不到，所以就什么都不想了。
都会过去，眼泪掉下来的时候用力抱紧自己，这就好；就只能这样，要满足，知足了。 实在是。。。。。。现在，我非常非常，想说点什么，总以为从此又有了依靠，可是只是自己给自己吹的一个泡泡球，太脆弱，风一吹就炸了。
没事，一切都会过去，这样的生活很好，这样反复折腾，只是不甘心，是内疚，是欲念，是贪婪。就是要的太多，才这样子的，
那么，就这样好好生活吧，我努力过，挣扎过，伤心过，难受过，特别、特别、特别明白了，生活就这样，越想要的越是得不到，所以就什么都不想了。
都会过去，眼泪掉下来的时候用力抱紧自己，这就好；就只能这样，要满足，知足了。
。。最近一直忙，加班天天有，到不是抱怨什么，反而觉得这样很充实，我很忙组，忙到能力不撑要崩溃的时候，还好有你，谢谢，总是鼓励我，陪伴我，希望，一切都好。。。。。。。
我们家的孩子每一个省心吧，爸爸、妈妈们应该都很操心，也许是上学太顺利，你们都没有增么操心，所以现在要操心下了，改来的还是会来的吧。。。。
最近工作除了忙，还有很多关系应付的不是很好，也许是我太自我，太天真，也太没脑子，太笨，把事情想的太简单，但是有一个原则是我一直坚持的，就是没有坏心，不要用你那可恶、恶毒的心肠，来衡量我为人处事的方式，省省吧，学会用善良的眼光去看待周围的人和事，这样你的世界会也会美好的。
希望所有人，都能各得其所，更开心。 理解最近几天的假期过的很是郁闷，突然觉得跟母亲之间的距离更远了，她的固执，我的叛逆，可能是她真的老了，而我依然没有成熟到她放心的程度吧。
希望可以有更多的理解，希望我的生活状态和方式可以得到理解和尊重，我希望生活依旧开心快乐，工作依旧充实快乐。
现在的我回到曾经选择的那个十字路口，生活上依旧我行我素，工作上继续专注谦虚，感情上矢志不渝的浪漫多情，这个就是我，真是的我，我自己的我。
我也害怕，也彷徨，也无奈，也没把握。
可是生活不会因为我怕了就不继续，所以我只能更坚强，继续等待、继续寻找、继续体会、慢慢清晰。
希望母亲可以理解我，希望她也可以体会到独立的女儿的开心。
希望我无意中伤害到的人可以原谅我，因为我对生活的热情和多情不会因为任何人而收敛，伤害到了是你不懂我，是你自做多情，是你可怜。
我还是我，打扮时而可爱、时而成熟；我还是我，工作粗心但是较真；我还是我，多情而博爱，这就是我，不会因为谁而改变。
这样继续着，我的生活，我自己的生活，我一个人的生活。 很纠结今天又是加班到到了半夜，心里很不痛快，一个简单的材料改了那么多次，还是达不到领导的要求，还连累领导不能休息，真是很郁闷，马上就要竞聘了，本来还满心希望的想要好好锻炼一下，现在觉得，其实，好像已经没有什么意义了，真是没有能力去做好这件事情，所以真是要好好考虑看看还应该不应该继续留下，能力不足，这样子影响太多人了，现在的我，太失望，太伤心了，明天不知道怎么去面对领导，怎么去面对下面的工作，为什么总是那么多的挫败感，我要多坚强，多努力才行啊。太累了，累的想要病倒，就让我躺下永远不睁开眼睛可不可以呢，我就想做一个简单的人，简单的工作，简单的生活，我不要那么要强，也不要谁肯定我，我自己过好自己就行了，就这样吧，求求谁呢，可以让我这么轻松的过几天。我不要时刻听见紧张的心跳，也不要时刻的惦记着那些永远也做不完的工作，我败了，我承认我差了，我真的不如别人，我就是这么一个笨蛋，傻瓜，老天啊。我该怎么办？ 在这里迎接2009年又是一年新的开始，元旦的假期终于在两天的阴霾之后有了明媚的阳光，闭上眼睛迎向阳光，要让自己足够的坚强和勇敢，想让新的一年有个好的开始，也给忙碌了大半年的自己好好的睡了个下午觉，一觉醒来，阳光已经从窗户里面撒进了我的房间，用手机拍下了这么美丽的阳光，好在哪天在办公室午睡起来的时候安慰下自己，假象我是在这么暖和还有温暖的阳光中醒过来的。 2009年开头的几天，虽然天气不是很好，但是太阳公公也在假期的最后一天给了我们惊喜，给了我们希望的啊，所以的不好之后总是跟着美好的事情，在经历了不开心甚至伤痛的之后，会有幸福的降临，所以我们在经历不开心的事情的时候应该更将强，更乐观，更积极，这些经历都是值得的，我们会有看到更美好的结果。 看了大家的08回顾和09寄语，开心也好，伤心也罢，经历过的留下了就更珍惜，更爱护，留不下的，那么我们就应该各自忘记。生活是自己的，怎么让自己过好只能自己来经营，周围的姐妹们都那么出色，我想09年的我们会更幸福和精彩的。 对自己没有太多的要求，要求多了就会很累，很辛苦，那么做个简单的小女人，守着自己爱的男人，做好自己的工作，关心够了家里的老人和孩子们，恩。。。就这样，09年值得期待，09年为了自己生活的梦想去努力，相信自己，还有要充充电！！！ 还是那句话，都很好，要更好，新年新气象！ 属于我坚持的都值得坚持吗 我所相信的就是真的吗 如果我敢追求我就敢拥有吗 而如果都算了不要呢 或许吧或许我永远都不要遇见他 或许吧或许我太天真了吧 属于我的昨天之前的结局 我决定我的决定 属于我的明天之后的憧憬 我迷信我的迷信 属于我们点点滴滴的伤心 我们要各自忘记 属于我们闪闪发亮的爱情 我们再一起努力 属于风的那就去飞翔吧 属于我的昨天之前的结局 属于我们的爱该来的就来吧 为什么不敢呢不要呢? 是他吧命中早就注定了的那个他 是他吧他原来就在这里啊 留下属于我的那一点点就好，不是我的再也不强求，珍惜现在有的，要更珍惜，疼爱自己和爱自己的人们，好好生活，用善良的眼睛去看待这一整个世界，努力就好，对事情不要抱心机，顺其自然就好，安安心心的等你回来。
岁末今天天气很冷，又是一年的最后一个月，不知道是怎么样的心情，总觉得年末应该是收获的，可是，天气是这样的冷，我只是头发短了而已，这样的冬天让我觉得更冷了。 又是一年，本来以为可以更成熟更自信，然而事实却不然，问问自己，看看周围，嘴角扬了一下，不知道是欣慰还是更多的畏惧，生活依然只能继续。 希望明年的这个时候，我们都能有幸福的拥抱，那样冬天不会冷，希望明年的这个时候，我们可以更强势，那样没有人可以随便欺负，特别希望的是妹妹的愿望，可以快快实现。 要不就下雪吧，要不就天气更晴朗，不要这样湿湿的冷着，我难受，冷的我难受。 期待12月16日，期待12月26日，期待生活中的每一点一滴的幸福和快乐的降临。 谢谢贝贝，我们的约定，明年这个时候定能够实现。 足够坚强么，足够坚定么刚才突然看了妹妹的空间，发现自己这几个月一下子变了好多，应该是老了
WT说想要结婚，就是因为两个寂寞的灵魂都需要慰籍，什么，特别想知道，现在想要结婚的人是怎么想的，谁能告诉我他们为什么要结婚，在一起谈恋爱又是为了什么
MS说我冷静和现实的有些反常，也许是太多希望和梦想的破灭让我不得不让自己这样吧
ps：后记，昨天没有说完的话，其实我本身是很讨厌不得不这句话的，没有什么不得不的，生活是自己的，连自己的生活都不能掌控，那其他还能有什么呢？
但是，我却用不得不这个接口，给自己找了好多推脱的理由，让不得不从我的生活里消失吧，让我做一个正直而善良的人，改掉坏脾气，好好去爱，好好被爱，平静而真实的生活。
午饭前一定要说出来今天，一个人在办公室，一如既往的不专心工作，现在，快要吃饭了，突然觉得得要说些什么，HC同学吧空间上密码了，我怎么猜也猜不出密码，我知道以后想要关注下已经很难了，心里一阵酸疼。。。。
今天，昨天凌晨，我就保证了，要好好工作，开心生活，不让人操心，要更会心疼和体谅疼爱我的人，踏实的生活，一个人也要活的很好很好。
今天，为曾经给别人带去的伤害道歉，并且决定要努力干净利落对生活、对感情。
很难受，一定要说出来，很伤心，也一定要说出来，还有你的好，在心里的印记更加的深刻了，就让它那么印在我的心里，只会更坚强、更勇敢、不孤单。
开拔，吃饭！！
PS:姐妹们都说我更好，呵呵～～ 抑郁症有一些人，他们不快乐。 他们不工作，宅在家里；饮食不规律，或暴食，或绝粒；昼夜颠倒，晚上睡不着，白天睡不醒；情绪低落，自我贬抑，对很多事失去兴趣；喜欢泡在网上；很少和朋友联络；习惯把事情拖到最后一刻；对生活看不到意义，也看不清未来。 他们的亲友很着急，但却完全不知道该怎么帮他们。因为他们的困境在别人看来，完全是他们自己的有意为之---明明只需要一点点意志力，事情就可能完全改观。他们为什么宁肯睡在垃圾上，也不愿意起身打扫房间？他们说需要帮助，但为什么不论别人的劝慰多么苦口婆心，辞情恳切，似乎都不能撼动他们分毫？他们安静的听着，却显然根本没打算听从任何建议。这种充耳不闻的态度，实在让人着急，是吗？ 对于那些关切或指责，他们常常保持沉默。如果能够推心置腹，他们会说，他已经感觉不堪重负了，对这种状态，他真的无能为力，也许只有某种强大的外力才能指引他逃离困境。 这些说辞，可能让人很恼怒。为什么他们自己不能振作一点，而要放任情绪控制他们的生活，或者把期待完全寄托在别人身上？ 他们是想振作起来。你不知道他们的愿望有多强烈，强烈到有时候，他们觉得自己几乎要‘五内俱焚’。可是他们真的做不到。他们好像被卡住了，无法拿出足够的力量做任何事。就像中国神话里的捆仙索，一旦缚住，手脚俱在，意识清醒，但却不能动弹，也无法挣脱。 如果对他们说：出去散散心吧，一切会好的。多做运动，晒晒太阳，坚持住，加油！... 他们的回应常常是沉默以对，或者笑笑不再说什么。他们明白你说的都对，只是，越是向他们的意愿呼吁，他们就越是感到，单纯有意愿还是做不成什么。奇怪么？这其实是抑郁症的一个重要特征：不能为，所欲为。 他们病了。 抑郁症这个词，现在常常出现在媒体上。所以人们差不多都同意，有抑郁症这回事。但如果自己身边有人声称罹患抑郁症，那么多半是不容易接受的。原因很简单，他们的言谈举止明明和常人无异，怎么就病了呢？而且，就算是病了，能有多严重？不就是情绪不高么。 这样的想法，也是让抑郁症患者和周围人的交流减少的一个重要原因---他们没有可以展览可以同情的伤口，也没有触目惊心的医学图像，甚至没有高热的温度和疼痛的反应。他们看起来如此正常，所以，尽管他们其实是在荒原上日复一日的跋涉，但是因为没有人看得到，所以没有人相信，他们其实已经撑不下去了。 其实人们有这样的想法很自然。因为对于抑郁症，我们的了解还只是初步。而认识和接受一件事，总是需要时间的。不过我们总会慢慢了解，抑郁症不是必须小心翼翼对待的‘非正常人群’，也不是要侧目以视的‘精神病’。事实上，大约21%的女性和13%的男性，会在生活的某些阶段发生抑郁症。（这个数字是西方研究结论，我们的民族性格较之西方，有更多反观内在的成分）。而心理学家最常做的一个比喻是，抑郁症就像感冒。这是一个很恰当的比喻，无论频度还是对生活的影响程度。 回到刚才的话题。聊一聊那些仍在荒原上行走的guys。 他们很想让自己满足人们的期待，可是他发觉自己做不到。这让他们在面对那些善意的关怀时，倍感压力和内疚。所以他们试图减少社会交往，以躲避关切。另一方面，因为抑郁会让一些个性被放大和表现极端，当他们屡屡显得意志消沉，对生活过多的抱怨，对情感有过分需求和依赖，以及对人际关系过度敏感...时， 这可能会让最初曾给予他们支持的人感到厌烦，并开始回避他们。而他们会很快察觉变化，于是社会支持的正向强化被中断。双方作用力的结果是，他们以更强劲的方式重新坠入黑暗之中。 人们在生活中总会面临一些没有解决的冲突，没能满足的要求,或者无法忍受的负担。这些情绪、挫折和伴生的对生活失去控制的感觉会让人觉得很糟。因此，悲伤，无助，空虚，绝望，焦虑，愤怒和自我期许的种种情绪在内心不断交战。大部分时候，它们能够被隐忍，被宣泄，被逃避。但也有时候，就算努力克制，负面的情绪仍会不断聚积能量，左右奔突，就像奔流的‘火之溪流’，寻找最近的豁口。而此时，最不危险的路径就是---把冲突转向内在。 在睡眠失调，暴食厌食，沉湎幻想，依赖酒精，冲动购物，宅在家里，上网消磨时光等等自我损害的倾向下，隐藏的其实是逃避现实压力的目的。面对那些无法化解的压力和紧张，闭上眼睛会不会好一点？不听，不看，假装一切不过是场恶梦。睁开眼睛的时候，应该会好一点吧？至于那些不喜欢的事，推到明天做吧，也许有一天，一切会自行好转。今朝有酒今朝醉。闭上眼睛，世界就没有悬崖。 就这样，他们远远避开让他们不喜欢，不习惯的人和事，躲回可以完全掌控的世界，自动自发成为家的囚徒。生活简化到只剩最基本的需求。在这个简单的，熟悉的尺幅天地，他们可以像母亲怀中的婴儿般舒服安全。不过在他们心里，却始终有个声音在提醒他们，对于麻木的生活状态的厌弃，对未来无能为力的焦虑，和对自己深深的失望和自责。 ---因为逃避，该做的事越积越多。堆积如山的责任让人产生深刻的挫败感。为了抵销失败感，他们不断寻找方式，试图填满空虚，于是就有了那些自损的行为。但羞愧与恨意的侵蚀有时会让他们觉得无所遁形。这种充满焦灼的情绪，常常无助于激发行动力，反而导致意志的瘫痪。于是在新一轮挣扎后，他们又满怀焦虑和悔恨，更深的躲藏回自己的世界。这是一个扭结的循环。就像爬行在莫比乌斯带上的小虫，误入了一个只存在单一曲面但却自我永续的奇异世界。 在他们的自我观感中，有时觉得自己仿佛被施了魔法的隐身人。纷繁世界与他擦身而过，他却只是身处虚空的旁观者。没有人知道他迷失在黑暗之中，也没有人会前来搜寻。他试图呼喊，寻找出路，但一些无法触及的障碍让他和世界隔绝开来。偶尔有人听到呼救并想要提供帮助，但他旋即发现，每个愿意帮忙的人都无法达到他特别要求的高度。渐渐他发觉，在这个孤独喧嚣的世界里，他看不到任何潜逃的可能。于是慢慢凝固成一个僵硬漂浮的姿势，无助地听任命运摆布。这幅画，可以叫做“无泪的悲伤”。 每一天，都有人感到自己很不幸。古希腊的英雄阿喀琉斯就曾仰天太息---我是宙斯之子，克罗诺斯之子，却要忍耐莫可言状的苦恼。林肯也说---如果把我的感受同样传播到全人类，那么这个世界上将再也看不到一张快乐的面孔。真的，心境障碍的蔓延速度令人吃惊，以致一些心理学家认为，我们是处在一个“抑郁的时代”。 那么，是不是抑郁真的如同瓶中妖魔，就算用力塞住瓶口，云雾仍从罅隙源源不断的涌出来，令人惶恐无策。或者，是光线太黯淡，所以我们根本把它认错了---让我们手足无措的其实是仙家宝瓶，人家经常是这么云气缭绕的。 其实，情绪困扰是人类生活的自然状态。心灵的痛苦更是经过千万年漫长进化才获得的宝贵能力。可是，谁稀罕把痛苦当作宝贝？它看上去如此多余而无意义，为什么不能一直轻松愉快，心绪宁静的享受生活？ 医学上有种叫做先天性无痛症的罕见病症。这样的孩子会不断做出危险的举动，比如咬断手指或抠抓眼球（可怜的小朋友），经常把自己伤害的鲜血淋漓还笑意吟吟。因为他们感觉不到痛楚，所以伤害自己变成无聊时一个好玩的游戏。这很可怕。事实上，几乎所有动物都天生具有某种痛觉防御的本能。痛觉的最大意义在于提示危险，帮助我们趋利避害。这对生存至关重要。 同样，精神痛苦诸如情绪低落，自我贬低，恐惧，焦虑，抑郁，其实是自我保护的本能在提醒你：是不是长久以来，你忽略甚至放弃了太多的内心需要？心灵痛苦的意义，是提醒我们在愿望和现实法则之间做出调和，防止出现更糟糕的情况。它是人类的心理痛觉。 每一条生命之河都有漩涡，低谷和波峰，有时艰难，有时宁静，有时充满乐趣。喜、怒、哀、乐、爱、恶、欲的更替是生命能量的自然流动。无论你怎样不喜欢，它本身没有危险。因为让你感觉糟糕的，常常不是事件本身，而是你所赋予它的意义---就是那些，在你头脑中永不止息的思想风暴。 抑郁的发生和好转，常常和那些对生活具有重要意义的问题，存在时间上的关联。比如入学，青春期，人际交往，家庭关系，职业变动，财务状况，等等。另一种导致抑郁的可能，是因为被无休止的局限在那些乏味的、不愉快的小事里，许许多多不起眼的小压力所致的微小精神创伤不断叠加。就像黑贝尔说的：生活中最难越过的那些山，总是由细小的沙粒堆积成的。 被抑郁困扰的人，其实常常拥有一些很优秀的品质。他们敏锐，理智，富有创造力，不满足于平庸，对生活品质有很高的要求。他们相信幸福要靠自己奋斗，也相信只要一切做得正确，世界就会色调明快，笑容灿烂，结局美满---就像小学课本的插图或者广告和流行剧集形容的那样---无论多么重大的问题，都可以在短时间解决；好人不会永远受伤；关键时刻总有人伸出援手；只要坚持过黑暗时刻，前面必然是光明坦途... 这些，应该没有错。这是我们从小接受的教育。可是这样的信念体系 无助于我们正确判断在现实世界解决问题时需要的努力和耐心。 我们对幸福的期望很高，所以我们的任务也很重。但我们常常贪恋眼前玫瑰色的图景，却忘记更重要的事---我们需要心理意义上的成人礼：欢迎来到真实世界。遗憾的是，这重要一课在很多人的人生里被轻易省略了。那么，在被迫面对不符合理想的现实时，内心冲突的发生就很自然了。 很多回帖在问，抑郁症是否还有出路。问这个问题的人之中，有一些应该是经历了长时间的隐忍坚持。因为抑郁导致的无望和痛苦更像是种如影随形的折磨，只不过纠缠煎熬都在平静的表象之下。林黛玉衣食尊荣，但对她来说，生活却是“一年三百六十日，风刀霜剑严相逼”“焦首朝朝还暮暮，煎心日日复年年”。个中况味，不足为外人道。而能够独自忍受一切，如此之久，本身就是需要勇气的。这很不容易。 心理学有种观点认为，抑郁跟看待事情的方式有关。比如，我们都会为没有成为理想中的那个人而失望。但那些抑郁的娃 却可以轻易将失望情绪 替换成对自己的不信任。他们似乎有种特别的本领，能够对好的事情视而不见，却可以在任何事上找到证据，证明是自己让事情变得糟糕。在这样自我价值低落的视角下，如果晚餐不够好看，如果路上塞车迟到，如果事业遇到瓶颈... 统统都是自己的错，都是自己人生失败的证明。 这让我想到一个人。 “朕每自恃聪明，不能听言纳谏。。。 以致臣士缄然，不肯进言，是朕之罪一也”； “朕既知过，每自尅责生悔，乃徒尚虚文，未能者改，以致过端日积，愆戾逾多，是朕之罪一也”。 这是清世祖shunzhihuangdi的遗诏。前几天刚刚看过，所以印象深刻。他在 ╯▽╰ 前，用十四条罪名归纳了自己的一生，并将之昭告天下。在这十四项罪责面前，似乎他的一生是一场错误，他二十四年生活的全部细节都应该被完全颠覆。 前面两段是他责备自己封闭言路，使得诸臣噤言，自己又屡犯过失而不能改，以至于“过端日积，衍戾逾多”。这是很严重的指责了。但是，事实真的这样吗？ “近来言官条奏，多系细务，未见有规切朕躬者。朕一日万机，岂无未合天意、未顺人心之事？尔诸臣得无畏惮忌讳而不敢进谏者？朕虽不德，于古帝王纳言容直每怀欣慕。朕躬如有过失，尔诸臣须直谏无隐，即偶有隔阂，不妨再三开陈，庶得者改误失，力行正道，希臻至平。进言切当者，必加旌奖，言之过者，亦不谴责。内三院即传与大小诸臣，卑咸悉朕意。钦此，合行传知”。 这是顺治十年的诏书。这一年，他十六岁。事实上，仅清史稿的不完全记录，自顺治八年他亲政 至顺治十四年，六年时间里，他接连下了六道诏书以求直谏。在这些诏书里，可以看到他恳切的近乎请求的希望诸臣能够直言进谏 以修弥过失 以及减免赋税，整顿吏治，等等。他的施政，我们不谈。但对比诏书和遗诏可以看出，那些强烈的自我否定不是事实。罪责是被过分放大了。他过的真不快乐。 抑郁的人习惯把事情想得很糟。越想越情绪低落，心中眼中只被这件事填满。直到天和地都变灰了，才开始绝望为什么只有自己一个人被困在这个只有灰调的世界。这种悲观的思维模式，心理学称为消极归因风格。他们的思维好像可以自动进入熟习的频段，给看出去的世界加上灰色滤镜，让一切变得黯然失色。 这不完全是他们的错。这种消极的解释方式，常常可以追溯到童年期。 举个不具有普遍性的例子。如果童年时代对爱的需要一再被忽视，被拒绝；或者父母对孩子的态度里，掺杂着否定，轻视，讥刺和不尊重，孩子会凭借本能 学会隐藏自己的委屈和失落。学着用讨人喜欢的，虚假的自我迎合父母的期望。他们的眼睛会始终看向父母，希望父母高兴，希望获得渴望的认可和关注。因为：你一定要喜欢我，重视我，觉得我好，我才感到安全。 他们害怕让人失望。 为了这个目标，他们要求自己必须成功，必须坚持，必须完美，必须承受一切。否则就是有罪的，应该被责备的。这是一种自虐的义务感。记得福临诏书里那句话吗？--- 希臻至平。多么孩子气的完美主义。这让他一生都不快乐。 这种错误的模式如果被固化下来，陪伴他们直到成年，他们会习惯于否定自己。因为经验告诉他，只有假装出来的完美的自己，才会被接受。而真实的自己，不够好，也不被人喜欢。这种割裂式的评价，让他们始终体验到内心需要的不平衡。一边是对爱和赞许的过度渴望；另一边是心底始终伏藏着的无助，愠怒，不信任和不能感到安全。 这种不稳定的状态让他们不快乐。假装的自我耗去他们太多能量，为了补偿情感的空虚，他们用暴食，游戏，冲动购物的方式填补缺口，以获得暂时的满足。但是这种表面的平衡是如此微妙，如果有突然的事件唤醒了最初的创伤，或者因疲惫而临界他们力量的边缘，他们的反应很可能会出人意料。比如对微小的事件做出暴怒的反应。而更多的则是精疲力竭，仿佛全身力气都已经耗尽了。 为什么会这样？他们也不知道。就像突然天降罗网，把他们困在里面，而他们只有麻木的承受。但是，这不是真相。因为压垮大象的永远不是一只蜜蜂，而是之前已经让它消耗殆尽的负累。 每一种错误的观念背后，都有一段历史。所以，想要摆脱抑郁，第一件要做的，就是修通情感，找到被压在一大堆情感垃圾下面的深层原因。比如，记录下那些令你焦虑，恐惧，绝望的念头。试着熟悉它，和更好的认识它。我们把这称作，对自己的正确的感知。 短发剪了头发，希望能有个新的开始，从头开始 再见永永远远说再见。
生活就是这样的，够坚强就好，够独立就好，自己一个人能过得更好。
相信自己。 可怜or可悲这段感情终于收场了，曾经自以为是的幸福，庆幸有你爱我都已经慢慢淡去了，甩手之间，语气的不屑一顾，还有对别人说出来的那三个字，让我清楚打看到了原来我一直都活在自己的想象里头，那么多美好的回忆，总也抹不掉，要是能找个盒子装起来多好啊，多想勇敢的说声再见，多想继续生活在所有的这些真实之外，多想就让我自己在那么幸福的时候死掉，让我永远都幸福着。
生活不能继续了，没有忍让，没有体谅，没有理解，没有爱情，在遥远的天边，让我的思念跟云一起飘走，让一场大雨冲刷掉我所有的回忆，
一个人的生活，只希望可以平静些，就这样就行了。
再也没有抱怨，留下感激，留下自我。 就这些事哎。。先叹个气，然后再接这些。
很忙，而且不知道为什么忙，很累，因为工作，觉得心力交瘁。
还有就是选择，选择什么样的生活状态，我会甘心，茫然。
有点心痛，因为朋友的茫然，和自己的不安。
太多的不确定，还好看牙齿的钱已经付了。
希望我的卡帐，可以快快还清，工资可以足额发放，我在昆明过着民工的生活可以早点结束。 告诉自己要坚强
要努力
要自信
要勇敢 |
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